Благотворительный портал защиты прав животных EGIDA.BY

Смешинка дня

diamant — Wed, 01 Mar 2023 12:44:41 GMT

В этой теме предлагаю писать о самом смешном моменте в течение дня, чтобы поднять себе настроение в такое нелегкое время.

Вот у меня сегодня был рабочий день. День как день. Ничего выдающегося. Вечером, как всегда, пошла гулять с собакетами. В итоге Ден выкачался в д...ме, которое не доела Яна Отмыть невозможно. Аромат в квартире :dash: Но все равно смешно

Для тех, кому не надо заводить животное никогда

mnv2009_89 — Wed, 06 Jul 2022 20:24:52 GMT

Внимание Внимание!! Вот он! Он от всего!

Когда мне говорят, что животное: воняет, линяет, кусает, грызет, метит, царапает, скулит,
мяукает, не слушается, много ест, дорого в содержании, требует много оборудования и внимания...

Это предложение специально для Вас, мои милые капризули, аллергики, кочевники (те которые переезжают на луну и
не могут взять с собой живность) и пр.

КИРПИЧ!!!
Уникальный домашний питомец! Еда, вода не нужны. Цена обсуждаема (есть вариант найти на стройке) . Т. Е. Подобрать и спасти!!

Сплошные плюсы:
1) Кирпич дешев.
2) Кирпич доступен.
3) Для содержания кирпича не нужно особых усилий.
4) Ему не нужны прививки и анализы. Кирпичу не нужны справки на вывоз!! Он не болеет, стойкий, знаете ли..
5) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым! Окрасы разные и на любой вкус.
6) Кирпич всегда выглядит внушительно.
7) Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения и
отлично может Вас охранять! На это оружие, опять же, справка не нужна.
8) К кирпичу не будут приставать случайные прохожие и просить погладить. Даже если Вы будете нести его в руке.
9) Кирпич никогда никого не покусает, даже если Вы забыли надеть на него намордник.
10) На питание двух десятков кирпичей необходима такая же сумма, как и для
питания одного. На питание одного кирпича в месяц уходит сумма не более
нуля рублей.
11) На кирпиче можно сидеть, что сложно делать на основной массе других домашних любимцев.
12) Кирпич бесшумен.
13) Кирпич не линяет.
14) У кирпича не бывает Гона, он не вынюхивает и не метит каждый куст.
15) Кирпич не ядовит.
16) Кирпич не придется усыплять или отдавать если у Вас пополнение
семейства/отпуск/командировка и т.д., он будет верно и преданно ждать
Вас дома.
17) Содержать кирпич можно и без знания о кирпичах и даже можно брать с собой на дачу!
18) Кирпичу не нужны клетка, террариум, лежанка, укрытия, лоток, кормушки,
шлейка, шампуни, аквариум, спец освещение и др. предметы.
19) Кирпич размножается делением , что полностью исключает необходимость искать и
подбирать партнера. Нет риска ОМЖ и не нужно думать о такой страшной
процедуре как кастрация.
20) В случае ненадобности кирпич всегда можно подбросить без проблем на стройку и никто не будет бежать за Вами
или просто осуждать/возражать и т.д...

Друзья! Заводите КИРПИЧИ!!!!

А что умеет твоя собака?

БОЦМАН — Mon, 04 Apr 2022 10:30:15 GMT

Немного пятничного юмора

Юмор рядом с нами

diamant — Tue, 24 Aug 2021 21:30:08 GMT

есть у меня два вида колготок: те, на которых есть катышки (я их ношу под джинсы), и без катышков (соответственно, юбка или платье).
так вот, раскладываю стирку и ловлю себя на мысли, что думаю: "так, эти породистые (без катышков) сюда, а эти (с катышками) - туда"

П.С. не ищите подтекст, что я делаю разницу между породистыми и непородистыми и одних считаю лучше других.

Футболки | Толстовки | с принтами

krisstina — Thu, 02 Apr 2020 11:24:12 GMT

Аллоха! А кто как занимается спортом? И где? Какую одежду носите? Я вот занимаюсь в футболкам с спортивными принтами офигенными, или проще говорят "футболки для спорта и фитнеса"

Заказывала в магазине печати принтов на одежде: https://xn-----7kcbab9bcctge3aj2dpq.xn--p1ai/futbolki/telo/

[img]https://футболки-на-заказ.рф/upload/thumb/images/f9/f9d44j73f_470x0.jpg[/img]

[img]https://футболки-на-заказ.рф/upload/thumb/images/8e/8e20e142jce3_470x0.jpg[/img]

[img]https://футболки-на-заказ.рф/upload/thumb/images/d0/d005c0aej7df_470x0.jpg[/img]

Есть самовывоз из магазина в г. Москва.
Оплата при получении, очень удобно
Быстрая доставка курьером
Приятный бонус в качестве подарка при получении :)
Гарантия возврата
Более 100000 отзывов в интернет

Если заинтирисовались, то более подробно можете ознакомиться на сайте: Футболки-на-заказ.рф

Редкие породы собак

Grinii — Thu, 22 Nov 2018 19:53:50 GMT

Редкие породы собак
Портфейлер.Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлерыиз кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Русскаясамогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься,поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд.Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольнодолгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер.Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз- в воздух, а второй - на поражение.
Эсто-о-онскаяго-о-ончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Командыхозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут послеподачи.
Почеширскийтерьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых(блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Пудельман(таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбуи курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Барсеттер(прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированнаяшерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Среднеазиатскаягюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полизсмертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.
Брандспойнтер(московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминаетскрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Можетзадирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав.Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годитсялишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизуморду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит,когда ему приносят кофе в подстилку.
Хаудуюдог.Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Стараетсяво всем угодить хозяину, так как боится потерять место. Американскийхот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийсяс обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяетпо квартире прекрасный запах.
Инапоследок моя любимая.... Цербернар.Просто очень добрая собака... Ябы сказала - душевная.
Ноя бы, правда, от себя добавил еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр.Буль-бультерьерМуму.
Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разносапочтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзераи домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотныхпользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже вформе вирусов.

Видео-позитифф

katrin_1_1 — Thu, 20 Oct 2016 19:50:27 GMT

Не дай Бог такое присниться

Стелс-кот

Добавлено (09 Декабрь 2009, 16:21)
---------------------------------------------
Чистота вашего дома

Улыбающийся по команде пес стал звездой интернета

БОЦМАН — Wed, 14 Sep 2016 18:44:56 GMT

Об этом сообщает Buzzfeed. Ролик, в котором собака демонстрирует свое мастерство, набрал более 12 млн просмотров в «Фейсбуке»

Запись с Гербертом выложила Аманда Роблс. Она рассказала, что в ближайшие недели пса можно будет взять из приюта при содействии PAWS Chicago. Издание выражает надежду, что в очень скором времени у «этого счастливого парня будет еще один повод для улыбки».

На видео Герберт показывает свое умение улыбаться «от уха до уха», и делает он это как «матерый профессионал», добавляет Buzzfeed.

Веселые картинки

labrador — Mon, 23 May 2016 08:51:34 GMT

Форум: Юмор
Описание темы: Бери пример - живи с юмором!
Автор темы: labrador
Автор последнего сообщения: Йети
Количество ответов: 80

Какого цвета спортивный костюм?

БОЦМАН — Tue, 01 Mar 2016 18:06:19 GMT

Форум: Юмор
Описание темы: sml[ha]Помогите определить )))
Автор темы: БОЦМАН
Автор последнего сообщения: Nadegda
Количество ответов: 5

Распорядок дня владельца щенка

Selestia — Tue, 10 Nov 2015 19:14:43 GMT

Распорядок дня владельца щенка.

----------------------------------

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, скотина малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

Вот такая дружба.

Risha — Thu, 21 May 2015 13:11:06 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: Risha
Автор последнего сообщения: Risha
Количество ответов: 0

Прикольное про собак

БОЦМАН — Sun, 10 May 2015 09:47:34 GMT

Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:

Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.
Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.
Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит
Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая...

Чем выставочная собака отличается от обычной.

Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы.
У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту.
Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения.
Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке.
Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу.
Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его.
Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи.
Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть.
Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение".
Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется.

Моя семья и другие животные

lokislesya — Wed, 07 Jan 2015 19:50:28 GMT

За окном опять снег, дети спят, собака развалился на пол-комнаты, улыбается во сне, урчит на коленях кошка.. И на подоконнике. И на крышке аквариума. И возле компьютера. И на спинке дивана. И на коленях у мужа в кресле... Котята затеяли игру на спящей дочке, да тоже уснули. Только северумы никак не могут поделить куст анубиаса с миекками, чем страшно злят рака, устроившего дом в зеленоватом мраке под корягой.. Но они хоть не шумят. Редкие минуты тишины и спокойствия. Есть возможность откинуться на спинку стула, глубоко вздохнуть и подумать о том, что вот оно, СЧАСТЬЕ! Мои любимые, самые дорогие, частички моей жизни! Нет, не так - наша дружная счастливая семья! (не совсем как у Даррела, конечно, но тоже весело!)
Вот и захотелось поделиться этими моментами радости и улыбок.

Тишка ловит рыбу.

8 месяцев котеночку.

Добавлено (12 Марта 2013, 16:53)
---------------------------------------------
А это наше чудо голопопое! Ну, не наше, конечно, просто волею Судьбы наши дороги пересеклись на некоторое время. Но чудо, однозначно!

Ушастые фото

diamant — Tue, 02 Jul 2013 08:12:15 GMT

Добавлено (09 Январь 2010, 23:57)
---------------------------------------------

Креативненько!

Risha — Thu, 16 May 2013 06:57:16 GMT

Форум: Юмор
Описание темы: Объявление.
Автор темы: Risha
Автор последнего сообщения: Risha
Количество ответов: 0

Смехотерапия

Ludoed86 — Sun, 03 Mar 2013 09:16:17 GMT

Форум: Юмор
Описание темы: смешное
Автор темы: Ludoed86
Автор последнего сообщения: labrador
Количество ответов: 1

Не анекдот

Tina — Sat, 03 Nov 2012 08:19:32 GMT

Это не анекдот а история , которая произошла со мной в одно зимнее утро. Стою я на остановке в кольце автобусов в Чижовке, жду... Рядом ещё несколько человек, раннее утро. Вдруг откуда-то выбегает крупный пёс, довольно ухоженный, овчаристый, с ошейником и фликером на шее. Лает на всех. Люди реагируют по разному, кто-то спокойно стоит, кто-то наверно боится и немного отходит в сторону. Рядом со мной стоит женщина, видит мой интерес и включается в разговор:
"Наверно сбежал из частного сектора"
"Похож на домашнего, ухоженный"- отвечаю я.
Потом подзываю к себе пса, подходит, рассматриваю ошейник, выворачиваю, отмечаю про себя что ничего не нахожу и говорю вслух:
" Красивый ошейник, а вот телефона нет никакого, не знаю где твой хозяин, друг, если бы был телефон, я бы ему позвонила, а так не знаю что делать, я должна на работу ехать"
Я всегда разговариваю с животными как с людьми..............................
Рядом с нами стоял дедушка лет 80-ти. Услышав мой разговор с собакой он выдал:
" Во прыдумала! Где ты бачыла каб у собаки быу мобильник. Дурная!"
Ржала всю дорогу до работы и на работе рассказала, все полегли

Улыбнёмся!

staffik — Tue, 24 Jul 2012 13:04:20 GMT

Не знаю, как вставлять видео в форум.

Перейдите по ссылочке http://www.youtube.com/watch?v=NQCwHluBqFc

Всего 1 минута 50 секунд! Правда жизни

Справа - для любителей котиков.

Подключаемся все!

hannachka — Fri, 15 Jun 2012 09:18:07 GMT

Итак, заранее прошу прощения. если задену чьи-то нежные чувства...заранее понимаю, что рискую своим здоровьем, конечностями. а может и жизнью..но все же рискну..
Каюсь во всех своих прегрешениях и в случае фиаско завещаю все свои 4 кастрюли и полмешка собачьего корма Чейзу.. вот..
А вот, собственно, и компромат:

присоединяйтесь!
http://demotivators.to/submit/

Собака печенькопоедака

Olya))) — Thu, 15 Dec 2011 07:12:27 GMT

В брестском магазине овчарка поела печенья, укусила охранника и скрылась

По словам очевидцев, 12 декабря в Бресте вместе с покупателями в продуктовый "Наш магазин" зашла овчарка, вероятно, с целью поесть. По словам сотрудников магазина, собака сначала прогулялась между рядами, разглядывая содержимое полок, задержалась у водочного отдела и направилась в колбасный.

Как рассказал TUT.BY охранник магазина Сергей, который дежурил в тот день, до колбасы собака так и не добралась, зато зашла в подсобку, "взяла" спокойно пачку печенья, погрызла и вышла. :)

"Всё началось, когда к напарнику, который стоял на входе в магазин, подошла эта овчарка, зажала его в уголке на 10 минут и укусила за ногу. Затем она зашла в магазин и пошла между рядами", - рассказал Сергей.

Благодаря системе видеонаблюдения, установленной в магазине, можно было отследить весь путь "очеловечившейся" собаки.

"Я подумал тогда, что если колбасу начнет есть, то всё! Тогда по 102 вызвал наряд милиции, вышел к собаке и стал ее звать. Она вела себя по-домашнему, ни на кого в помещении не бросалась. Так её отвлекли, и она вышла на улицу. Напарнику оказали первую медицинскую помощь. Когда "отобрали" напарника, приехала милиция. Причем видно, что собака хорошая. И умная: как только увидела милицейский уазик, сразу отбежала к дереву и легла, как будто ни при чём". Пока милиция разбиралась, что да как, собака исчезла.

По словам охранника, ущерб самому магазину был причинен небольшой. "Одна пачка печенья – это пару тысяч", - говорит он.

А вот другой охранник вынужден был обратиться в медпункт, поскольку на следующий день у него распухла нога. "На основании этого будем писать заявление в милицию о возмещении ущерба. Мы знаем хозяина этой собаки, продавцы его хорошо знают наши, поэтому труда не составит его найти".
http://news.tut.by/kaleidoscope/263853.html
Почитайте коментырии

Собачка танцует - супер !!!

Gala50 — Thu, 01 Dec 2011 19:13:57 GMT

http://www.youtube.com/watch?hl=ru&v=SGq1641reC8

Умилительная, прикольная собанька и такая умница!!!

Зубастые фото

diamant — Thu, 01 Dec 2011 19:13:32 GMT

Добавлено (10 Январь 2010, 00:04)
---------------------------------------------

Гороскоп

Richy — Sat, 26 Nov 2011 11:03:07 GMT

Корейский собачий гороскоп
http://www.google.by/imgres?....rl=http 6rls%3Dbe%26tbs%3Disch:1&ei=W3mETZaPPIyZOv3S1MYI

Славянский звериный гороскоп
http://www.google.by/imgres?....rl=http 6rls%3Dbe%26tbs%3Disch:1&ei=W3mETZaPPIyZOv3S1MYI

Забавный котик

HabibiBoo — Fri, 25 Nov 2011 17:55:32 GMT

Кот у которого на спине - КОТ. ^^

Мультфильмы о животных

labrador — Fri, 25 Nov 2011 17:54:28 GMT

Очень жизненные мультфильмы...

Улыбнись =)

★★★FIREVIK★★★ — Thu, 18 Aug 2011 19:44:48 GMT

Смех заразителен Мне это видео всегда поднимает настроение

Икающий снайпер Не повезло бедолаге

Это не то о чем вы подумали 5 смешных ситуаций

Какаду Снежок обалденно танцует!

Gala50 — Tue, 05 Jul 2011 14:06:31 GMT

Посмотрите зажигательный танец в исполнении Снежка!
Хочется отбивать ритм вместе с ним!
А как он кланяется!!!
http://www.youtube.com/watch?v=cJOZp2ZftCw&feature=player_embedded

Очень интересный ролик о собаках

Gala50 — Sun, 08 May 2011 12:30:33 GMT

На некоторых моментах замирает сердце - что они вытворяют!!! Бывает страшно...
Кое-что я не одобряю!
А на 3мин 30сек - смотрите внимательно - собачка лихо носится на 2х ЛЕВЫХ ножках!!!
Так что малышке Мане,(ой, не Мане, а БУСИНКЕ) - ошиблась с именем малюпасы...
http://egida.by/forum/115-8567-1
у которой нет одной ножки, можно и нужно надеяться...

Чума

Falcon999 — Sat, 02 Apr 2011 15:35:46 GMT

Крутой мен, по 10.000$ берет за рисунок
Я знаю приколы будут, я знаю саду цвесть, когда такие люди у нас в ауле есть )

А парень то и правда монстр: http://supreme906.narod.ru/kart.content/detris.htm

Смешные истории

Шэльма — Tue, 22 Mar 2011 14:46:40 GMT

Наткнулась на одном форуме на темку про смешные истории из реальной жизни. Не могу не поделиться ибо сама ухахатывалась . Перекину сюда несколько. Есть "пикантные", есть матерные и откровенно пошлые. Может некоторые уже устарели, но все же..

***

Реальный случай в маршрутке.
Едет маршрутка народу много. Подъезжает к остановке и тут кто-то из пассажиров портит воздух. На остановке заходит пара (м+ж). Мужчина передает водителю деньги. В этот момент до водителя доходит "амбре" и он спрашивает: "Это кто так дал?" Мужчина передававший деньги отвечает: "Это я - за двоих!!!" Все умерли....

***

В троллейбусе, тогда существовала такая вещь, как компостер.

Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушка, а молодой человек через нее пытается просунуть и пробить свой талончик в компостере, а у него что-то никак не выходит.

Девушка возмущенно:

- Вы уже пол часа на мне лежите и никак попасть не можете...

Парень:

- Ну, я же не виноват, что конец все заворачивается и заворачивается…

***

Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
- Не буду я с тобой спать !!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона.

***

Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборациваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ниче не понимая, встает и прямо девущке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.

***

Предпoследний раз я вернулся дoмoй из делoвoй пoездки пoд утрo. Была страшная грoза и наш аэрoпoрт дoлгo не принимал самoлеты. Дoбравшись дo дoма, я уже предвкушал, чтo сoгреюсь в теплoй пoстели пoд бoкoм у жены. Однакo, вoйдя в спальню, я oбнаружил, чтo рядoм с женoй спят двoе наших ребятишек. Чтoбы не будить их, мне пришлoсь взять плед и лечь спать в гoстинoй на диване. На следующий день, я сказал детям, чтo нехoрoшo спать в oднoй пoстели с рoдителями. В этoт раз был страшный грoм, и пoтoму мoжнo былo нарушить правилo, нo лoжиться спать с нами мoжнo тoлькo в исключительных случаях.

И вoт, кoгда я вoзвращался в пoследний раз, жена приехала в аэрoпoрт встречать меня с детьми. Как тoлькo я вoшел в здание аэрoвoкзала, сынишка брoсился кo мне, крича свoим звoнким гoлoскoм: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хoрoшая нoвoсть! Пoка ты был в кoмандирoвке, с мамoй в крoвати никтo не спал!" В этoт мoмент все в аэрoпoрту смoлкли и устанoвилась напряженная тишина. Все пoвернулись в нашу стoрoну, видимo, чтoбы пoсмoтреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-чтo пoдумали!

***

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

***

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно... свистит... палкой машет, пытается идти солидно. Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пожалуйста". Достою, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?"... У меня ступор... думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное, дети вместе учатся не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все. Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? Он - А что, должна была? Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно. Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся. Я - А отдыхать куда едете? Он - Да нет, работаю я... я - Ааа... ну ладно тогда, звоните... Он - Ладно... позвоним... Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество – значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - "Как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО!" Вот мужик наверное мучается до сих пор

***

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

***

.......Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят и молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: - "И что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: - "Расскажу, расскажу! Я кое что видела".
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - Что же такое она там видела?

Мама: - "Ну и что ты видела?"
Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала!".

Мы все легли от хохота, молодая мамаша остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига…… На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8-ми. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".
Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков"?

***

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек+. Дама просит остановить маршрутку. Едут дальше+покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты+ Водила завел машину+
Тут дверь открывает бабка+ И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье+ Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету+и протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

***

Однажды девчонки пригласили меня на девичник!я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык"

шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ЕБ.... сь на паркет

***

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт Мазда , голубой металлик». Дальше со слов водителя:

Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

***

А вот с этих диалогов я ржала что лошадь!

Реальные диалоги с сотрудниками банка.
> Звонок в кредитный департамент (женщина):
> - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или
> уже поздно?!

> Диалог с клиентом:
> - Кредит оформлен на Вас?
> - Нет, на холодильник.

> Оператор: Назовите номер договора.
> Клиент: Куда?
> О: В трубку.

> Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

> Девушка, здравствуйте. Вы даете?

> А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
> ))
> Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
> "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

> У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
> Софийском. Чего нам дальше делать?

> Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо,
> у которого закончился срок вклада).

> У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

> Здравствуйте, я член почетного клиента.....

> Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
> Женщина - да, расскажите.
> я - начинаю перечислять тарифы и условия.
> ж - не торопитесь так, я не успеваю
> я - вы записываете?
> ж - нет, я соображаю!

> Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
> Охр: К вам батюшка:
> Бух: Дайте ему трубку:
> Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
> Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
> Бухгалтерийа плакала.

> -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
> (имелась ввиду отсрочка платежа)

> О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
> К: - А когда перезвонить?
> О: - Когда придумаете

> О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
> К: - Вася
> О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
> К: - а-а-а, тогда Лена
> О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
> К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

> -Представьтесь, пожалуйста.
> -Я?

> Как-то звонит один кадр и спрашивает:
> - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у
> вас девушки могут брать?
> (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
> - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
> женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
> (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

> Оператор: Представтесь.
> Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

> Я: Ваше семейное положение?
> Клиент(уверенно): Конечно

> Приходит клиент со стандартной просьбой:
> - Дайте мне денег!
> - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
> карты?
> - Хочу снять со своей карты.
> - Активировали карту? ПИН-код есть?
> - Да, 19-07-1959.
> - ПИН-код - это 4 цифры.
> - А, ну тогда ГАЛЯ...

> Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

> Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
> вопрос)

> Звонок в СИЦ:
> - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

> Еще один звонок:
> - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с
> кем!!!

> Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
> -(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
> -(к) Филя...
> -(о) Это 4 буквы..
> -(к) Да????

> На полном серьезе:
> - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО
> ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

> Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
> слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
> клиент:
> - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
> Стажер:
> - Я только месяц как работаю...

> - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
> - А из шести можно?
> - Можно.
> - Александра...

> Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
> - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
> спасти!!!

> Назовите три цифры из пятизначного!
> - Четыре пятерки!
> Цифр должно быть пять!
> - Четыре пятерки!
> - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
> - Ну тогда ТРИ пятерки!
> Занавес.

> На вопрос:
> - Какое у вас гражданство?
> Клиентка отвечает:
> - Наше, ну нормальное... русское.

> "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
> (девушка спрашивала)

> Случай был. Клиент заполняет анкету.
> Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
> Клиент: "Прописью, это как?"
> Менеджер: "Буквами."
> Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

> К: Я хотел бы возобновить отношения...
> Я: ... (молчу)
> К: Я уже пользовался Вами...

> Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
> О: 5 цифр!
> К: О, это уже сложнее!!!

> Объясните мне, как простому смертнику,

> Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
> (проценты повысились до 40% годовых).

> ...Я тут краем уха увидел вашу рекламу

> ...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

> Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

> Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
> вопросы трудоустройства?

> Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

> Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

> Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

> Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
> будем молиться, чтобы вас пронесло.

> Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон

> Там было написано русским по белому...

> Здравствуйте, вы автомат или человек?

> У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

> Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

> Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
> мальчик, а мужчина...

> Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

> Здравствуйте. Я ваш старый член.

> Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
> мужчиной"

> Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
> Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

> - Девушка, переведите меня!
> - Куда Вас перевести?
> - Чтобы узнать, сколько мне осталось...

> Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
> делать, не знаю

Уважаемым конникам

Horsewoman — Tue, 15 Mar 2011 10:19:28 GMT

Срочно нужна помощь!

Busya — Sun, 06 Mar 2011 12:58:23 GMT

СРОЧНО! НУЖНА ПОМОЩЬ! В Сухарево в подвале замерзают личинки комаров,
количество около 3000 малышей. Помогите кто может,
возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё.

Собаки-подозреваки

БОЦМАН — Mon, 21 Feb 2011 00:44:18 GMT

Форум: Юмор
Описание темы: sml[lol]Я знаю... что - где - когда :-)
Автор темы: БОЦМАН
Автор последнего сообщения: Markuzya
Количество ответов: 2

Мульт личности

Alex — Sun, 05 Dec 2010 06:14:07 GMT

СМОТРЕТЬ ВСЕМ! Первый канал России: Для Лукашенко денег нет

В юмористической программе «Мульт личности» образно показали, как белорусский диктатор просит денег, но никто ему их не дает.

Денег белорусский правитель в «Мульте личности» просит у министра финансов России Алексея Кудрина, премьер-министра Италии Сильвио Берлускони, королевы Великобритании Елизаветы II, канцлера Германии Ангелы Меркель и даже бывшего президента Калмыкии Кирсана Илюмжинова, который на днях шел в отставку после 17 лет правления.

Главе Минфина РФ мульт Лукашенко например поет: «И пусть сегодня я никто, и пусть твердят тебе, что я того, дай хоть на один день, дай хоть на одну ночь. Дай мне хоть один транш! И ты поймешь!».

Денег никто не дал.

Игра. Существительное = прилагательное.

Шэльма — Mon, 15 Nov 2010 11:04:15 GMT

Форум: Юмор
Описание темы: sml[lol]Поиграем?
Автор темы: Шэльма
Автор последнего сообщения: Busya
Количество ответов: 714

Языкастые фото

diamant — Wed, 20 Oct 2010 10:21:17 GMT

Угадай!

Realist — Fri, 08 Oct 2010 21:09:30 GMT

Жизнь подсказала новую игру.

Угадайте:

Какую услугу меня просит оказать начальник за уход с работы раньше положенного?

А следующий вопрос получает право задать тот, кто отгадает предыдущий.

Ассоциации. Игра.

БОЦМАН — Thu, 07 Oct 2010 09:56:32 GMT

Есть такая игра «Ассоциации», но её можно немного изменить, для того что бы было интересно играть в неё на форуме
Правила игры просты: Ассоциация это ник предыдущего автора поста /если тяжело придумать ассоциацию на ник, то можно придумать ассоциацию аватарке предыдущего человека/ (Например я написал этот пост, следующая допустим пишет labrador – Корабль, следующий человек пишет уже ассоциацию к нику labrador – Ошейник.... и т.д. )
Посмотрим,что из этого получится
Итак начинаем.....

Найди 15 отличий

Bloger — Fri, 03 Sep 2010 21:34:36 GMT

С этими мониторами я столкнулся на работе, их наша организация закупила крупную партию, около сотни штук.

Как закупалось, где и по чём - мне не известно. Закупал это только наш филиал или же досталось это всем филиалам - мне так же не известно. Мы эти «моники» только разгружали и ставили юзерам в кабинеты.

Ни для кого уже не секрет, что госпредприятия в БССР вынуждены закупать только товары белорусского производства, втридорога, даже если имеются более качественные и более дешёвые аналоги. Как-никак - программа импортозамещения, которой больше подойдёт название импортозапрещение (copyleft).

Некоторое время назад одно из госпредприятий Беларуси приобрело N-ное количество ЖК-мониторов «производства» Республики Беларусь. Называется сие чудо белорусских бананотехнологий - Summit Systems LM192.

Уникальная методика производства мониторов в БССР известна многим, даже БТ об этом вещало, поэтому данный товар просто не мог не вызвать подозрение.

Вот коробка. Коробка как коробка, почти ничем не отличается от собратьев. Разве только надпись б-о-о-ольшими буквами «Сделано в РБ». Это, типа, главный козырь!

Она же, без содержимого. Как видим, пенопластом даже не пахнет. Вместо него хитрая картонная конструкция. Ну да, картон быстрее полураспадается, чем пенопласт.

Даже есть юзермануал, на русском и диск с дровишками. Но почему-то от монитора AOC 917Sw+. Странно, может по ошибке положили не тот диск? С кем не бывает...

Вот что налеплено на морде. Красота-то какая, ляпота-а-а! Новый БРЭНД!

...на лбу...

... сзади. Для исключения возможных неприятных последствий серийный номер замажем

Исходя из того, что производство наклеек в БССР развито достаточно хорошо, посмотрим, что же реально прячется под новым белорусским брэндом...

И здесь...

И тут...

Вот так и оставим

Что меня больше прикололо, так это методика изготовления логотипа для наклеивания на выпуклые надписи на мониторе. Сделали подложку с отверстием под надпись. Просто ГЕНИАЛЬНО! Китайцы нервно курят в сторонке и перенимают передовой опыт. А зачем суровым белорусским инженерам и дизайнерам нужно изобретать велосипед?

Включаем «моник», залазим в меню. Оказывается, он не только снаружи, но и до мозга костей, вернее, до кристалла микросхем - дитя китайской промышленности. Перевод на русский - в пресловутом china-стиле.

А ты такой холоЦный, как яйсберх в акияне...

Мне данный китайско-русский шрифт напоминает кино про бандюков, которые, отправляя анонимные угрозы в бумажном виде, вырезали из разных книг/газет/журналов буквы и составляли из них слова.

Теперь цена. Узнать цену, по которой госпредприятие купило это... мне пока не удалось. Но на просторах BY-нета всплыла цена в 223$. Многовато как-то. Спустя несколько минут я нашёл этот же монитор, но под родным именем у ЭТОГО же продавца за 160$.

Вопрос: Кто положил в карман 63$? Были ли наклейки позолоченными?

В. Мурман, Resurs.by

Забавные прозвища наших любимцев

МУХА — Thu, 26 Aug 2010 19:02:49 GMT

Часто, помиио кличек нашим любимцам мы даём всевозможные прозвища.
Тема весёлая и добрая..

Например, про моих:
Пуша-клуша (когда котя прыгает и смешно промахивается или проворонит вкусьненькое (собани прихватят),
Муза - съела три арбуза,
Мармуза Петрововна,
Бася - мардася,
Гадя (это для всех нашкодивших) ....

Я считаю, что монитор должен быть всегда чистым!!!

БОЦМАН — Tue, 10 Aug 2010 13:53:11 GMT

Форум: Юмор
Описание темы: sml[smile]
Автор темы: БОЦМАН
Автор последнего сообщения: Galandriel
Количество ответов: 6

Любовные фото

БОЦМАН — Sun, 16 May 2010 19:36:14 GMT

Бали и кастратик Мусс

Котенок для поднятия настроения

katrin_1_1 — Thu, 06 May 2010 11:58:36 GMT

супер-котенок

если долго мучаться, то что-нибудь получится

Большая дружба. ПозитиFчег

БОЦМАН — Fri, 12 Mar 2010 14:51:48 GMT

Взаимоотношения разных животных

Ksane — Sun, 14 Feb 2010 14:10:18 GMT

К нам в гости на новогодние праздники 2010 приехал....
Крыс по имени Лука. Так все начиналось:
Доигрались
Лука жив и, как не странно, ни капельки не боится Весты:

Сегодня Лука уезжает и Веста будет грустить. Потихоньку обрабатываю домашних на тему: "Весте нужен друг", а вдруг, наконец-то, лед тронется, ведь Веста так ожила за то время, что у нас гостил Лука

Кавер старого хита )

NaturalBornBitch — Sun, 27 Dec 2009 20:26:12 GMT

Всегда мне нравилась песня Бонни Тайлер "Total eclipse of the heart". Кто не слышал, для начала скачать и прослушать оригинал ) Потом пройти по нижеследующей ссылке ) И восхититься мастерством "барабанщиков"))))

http://www.youtube.com/watch?v=NvYPRER2WcI

Дневник шкодливого кота

Мирослава — Fri, 25 Dec 2009 21:55:40 GMT

Дневник шкодливого кота по своей шедевральности практически неоспорим. Его должен прочитать каждый. Спасибо Наташе La-La что напомнила мне об этом чуде природы .

Дневник шкодливого кота

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе,
жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну
я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на
трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был
очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.
Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам,
дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни
- а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола -
варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на
свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет
визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок
мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось.
Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни
- а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола -
варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на
свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет
визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки
потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика
всего. А то ?ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное,
есть не хочешь?. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю!
Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь
подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в
заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не
останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку
от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай
её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так,
что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну
я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую
нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать
такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной,
пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло.
Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не
приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы
красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или
наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то
адской машине под названием ?пылесос? работы не меньше, чем
на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем
красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как
валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала
так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: ?Ой,
котик такое сделал, такое...? А мне что? Мне хорошо, я под
ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не
достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали.
Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал,
как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели.
Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как
миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: ?Жрать дай?,
он мне ?У тебя еще есть в миске?. Я ему снова ору: ?Это
мало, жрать дай!?, он мне снова ?У тебя есть еще?. Сцука. Я
тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом
своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И
заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В
общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот
засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю
ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты
на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на
три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока
короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все
порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во
всё горло. Проорал ?Мурку?, ?Чатанугу? и ?Владимирский
централ?. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила:
?Ой, котик, что ты размяукался?? Сколько ни бился - всё
равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол
подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень,
пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну
дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту -
быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт.
Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с
третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь
наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое
болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет
вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа -
ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот
визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной
сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне
премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять -
маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить
все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать:
?Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь,
хорошо себя ведёшь?? Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет
не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала,
конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то
мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось
вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю
ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и
вопила: ?Ах, мой котик отравился!? Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь,
чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки
кладёт и презрительно так: ?Слышь, ты, сирота...
канарская!? Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные
соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза
останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного
не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину
дня орали: ?Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!?
Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я
их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался
жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал
потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и
давай охать: ?Ах, котик нам спасибо говорит!? Дубина
стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте!
Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

Дневник шкодливого кота - 2

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

Случай в консервной банке

БОЦМАН — Sat, 14 Nov 2009 20:45:21 GMT

Блондинка ведёт новости :-)

БОЦМАН — Fri, 30 Oct 2009 20:56:20 GMT

Немного пятничного юмора

500Kb

Смотреть пару раз подряд!