Дети говорят.
|
|
1.
Опубликовано 16.11.2008 в 17:19
.
Беларусь, Минск
3365 сообщений
Топикстартер
Очень хочется поделиться смешными репликами и разговорами деток. С детского сайта. Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Вчера. Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: — Давай. Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): — А почему забрали? Сын (сонно): — Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: — Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут! *** Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: — Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему? *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. Если понравилось - буду периодически добавлять.
151-79-19 (Velcom) http://images.vfl.ru/ii/1417796357/b07ba88c/7144315.jpg
|
2.
Опубликовано 16.11.2008 в 17:22
.
Беларусь, Минск
130 сообщений
Quote (Шэльма) Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: — Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
|
3.
Опубликовано 16.11.2008 в 17:51
.
Беларусь, Минск
3365 сообщений
Топикстартер
Добавлю еще парочку. Отдаю пуховик мужа в химчистку. Приёмщица даёт мне сдачу. Сын всё это видит, отводит меня в сторонку и очень серьёзным тоном мне говорит: — Ну, и зачем ты папину куртку продала? *** Играем с сынулей (5 лет), балуемся. Говорю ему: — Дай носик откушу! — Нет! А как же я дышать буду? — А зачем тебе дышать? — спрашиваю. — Чтобы воздух проходил. — А зачем тебе надо, чтобы воздух проходил? — Ой, мамочка, не спрашивай, всё равно не поймёшь! *** Прихожу за Кристиной в садик, она с порога: — Мам, мы сегодня забыли барашка в сад принести! — Ну, ничего, он тебя дома ждёт... — Ему-то ничего, а мне опять пришлось с кем попало спать! *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** Витуся (5 лет): — Мама, папа, давайте играть в семью! — Давай! — ролевые игры великое дело. — Мама ты будешь козой, я — козлёнком, а папа — ...козёл. Нет, — козлина. Нет, в общем, папа не будет играть. Ему нужно отдохнуть! Добавлено (16 Ноябрь 2008, 16:51) --------------------------------------------- Егор (3 года) рассказывает папе сказку: — Жила-была Дедказарепку. Тянут и тянут. Репку не можут. Дедка вообще ничего уже не может... *** Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво: — Не прокатишь меня на своей машинке? Малой серьезно отвечает: — Закрой дверь! Это шкаф! *** Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля: — Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь? — Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко. — Не поможет... *** Сынуля часто говорит, что когда вырастет, будет помогать и маме и папе. Мы, естественно, очень радуемся и заранее благодарим. На днях спрашивает бабушку и дедушку: — Вы пенсию получили? Те отвечают: — Получили, а что? Сын: — Давайте вашу пенсию, мне семью кормить надо! *** Егор, 4 года: — Мама, кем я буду, когда вырасту? — А кем ты хочешь? — Водителем. А кем будет папа, когда вырастет? — Так он уже вырос. Ребёнок, озадаченно: — Уже вырос? А зачем же мы его кормим? *** Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет. Младшая: — Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела. Старшая: — Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!
151-79-19 (Velcom) http://images.vfl.ru/ii/1417796357/b07ba88c/7144315.jpg
|
4.
Опубликовано 16.11.2008 в 18:28
.
Соединенные Штаты, Los Angeles
3041 сообщение
Ты можешь сделать намного больше, чем тебе кажется. То, что для нас - временные неудобства, для кого-то из них - шанс ВЫЖИТЬ! Связь: ЛС или на kottika@mail.ru Катя
|
5.
Опубликовано 16.11.2008 в 21:08
.
Беларусь, Минск
84 сообщения
Забыл нужное слово? - Скажи что-нибудь приятное... :)
|
6.
Опубликовано 17.11.2008 в 03:57
.
Беларусь, Минск
1778 сообщений
Quote (Шэльма) Играем с сынулей (5 лет), балуемся. Говорю ему: Quote (Шэльма) Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: Quote (Шэльма) Витуся (5 лет): Quote (Шэльма) Егор (3 года) рассказывает папе сказку: Сколько у Тебя детей, однако.
|
7.
Опубликовано 17.11.2008 в 04:15
.
Беларусь, Минск
1365 сообщений
Selestia, Quote (Шэльма) Очень хочется поделиться смешными репликами и разговорами деток. С детского сайта. обрати внимание!
Из двух зол выбирает только тот, кому недостает смелости выступить против обоих.(с) 70 55 898 мтс
|
8.
Опубликовано 21.11.2008 в 20:12
.
Беларусь, Минск
3365 сообщений
Топикстартер
Quote (Selestia) Сколько у Тебя детей, однако. Ну так! Добавлено (21 Ноябрь 2008, 19:12) --------------------------------------------- Дополню. Ездили к бабушке в гости. Диана (5 лет) решила самостоятельно прогуляться. Вдруг забегает в квартиру: — Бабушка! Там какая-то собака меня из подъезда не выпускает! — Не бойся, Дашуля, это Белка! — Да? А почему у неё морда собачья? *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Дочка (3,5 года) играет дома с соседским мальчиком (3 года). — Никита, будем играть в семью. Ты — папа, я — мама. И у меня скоро будет ляля. С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку. — Ты моё солнышко, родился мой маленький! Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит: — Ну?! Чего смотришь? Иди, деньги зарабатывай!!! *** Виктория, 6 лет. «Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной. Папа тоже решил включиться в игру: — Девушка, а мне можете причёску сделать? Ответ: — Извините, мужчина, но салон только для баб! *** — Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу. — Нет, папу я не рожала. — Получается, папа — подкидыш? *** Ребёнок пошёл в школу. Первый класс. Первый день. Первый урок — классный час. В середине урока встаёт, собирает портфель, выходит со словами: — Надоело! *** Театр, идет балет «Лебединое озеро». Ребёнок (6 лет) шепчет маме: — Мама, а где же лебеди? — Вот, смотри, на сцене. — Ну, какие это лебеди? Это страусы. *** Мой спиногрыз выстрелил из пистолета с липучими пульками прямо в лоб моему молодому человеку. И пока он приходил в себя, детина успела извиниться: — Ой, простите, прямо в рог! Надо было ниже брать...
151-79-19 (Velcom) http://images.vfl.ru/ii/1417796357/b07ba88c/7144315.jpg
|
9.
Опубликовано 22.11.2008 в 03:05
.
Беларусь, Минск
837 сообщений
еще!
Аннушка уже купила масло, и не только купила, но и разлила (с) тел. 8-025-988-22-43
|
10.
Опубликовано 22.11.2008 в 17:13
.
Беларусь, Минск
3365 сообщений
Топикстартер
А вот с этого перла я уже второй день смеюсь... Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: — Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе. Добавлено (22 Ноябрь 2008, 16:13) --------------------------------------------- А вот еще один из любимых: (с) У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"… Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: — Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет… После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: — Все! С этого дня я для вас просто Гена!!
151-79-19 (Velcom) http://images.vfl.ru/ii/1417796357/b07ba88c/7144315.jpg
|
11.
Опубликовано 22.11.2008 в 20:19
|
12.
Опубликовано 27.11.2008 в 14:58
.
Беларусь, Минск
216 сообщений
- Пап, а кто такой ангел? - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает… - Кусается?
|
13.
Опубликовано 10.02.2009 в 19:33
.
Беларусь, Минск
3365 сообщений
Топикстартер
Подниму темку. Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком: — Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад! *** Очередь у банкомата. Я последняя, передо мной мама с мальчиком лет пяти. Мальчик гундит: — Хочу домой... Я устал... Хочу кушать... Мама говорит: — Сейчас денежку возьмём и пойдем в магазин. Но мальчик не успокаивается. И так всё время, пока не дошла их очередь. Мама вставляет карту в банкомат, а оттуда, естественно, забирает денежки. Мальчик, тут же, успокоившись, тихо спрашивает у мамы: — А там папа сидит? *** Маленькому Жене исполняется три года. Тётя Наташа пришла к нему в гости. — Женечка, поздравляю тебя с днём рождения! — протягивает подарок. Женя взял подарок и молчит. Мама беспокоится: — Женечка, что надо сказать тёте Наташе? А то тётя Наташа сейчас уйдёт! Женя поднимает голову и говорит: — До свидания! *** Тимоша ждёт котяток от нашей кошки. Мечтает, чтобы их было много: — Их будет один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, НОЛЬ, ЗВЁЗДОЧКА, РЕШЁТКА... *** Сын — отцу: — Папочка, а почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил? — А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал. — Так, что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? *** Дочке 4,5 года. Купили ей мультик «Красавица и чудовище». Вечером жена приходит с работы, спрашивает: — Ну, как мультик, понравился? — Да, там такой страшный: «У-у-у!», а красавица ему: «А-а-а!» — Нет, ну ты расскажи подробнее... Наш ребёнок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее: — Компания «Уолт Дисней» представляет... *** Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну, тогда расскажи о своей кораблятской жизни.
151-79-19 (Velcom) http://images.vfl.ru/ii/1417796357/b07ba88c/7144315.jpg
|
14.
Опубликовано 11.02.2009 в 11:08
.
Беларусь, Минск
652 сообщения
|
15.
Опубликовано 22.02.2009 в 00:15
.
Беларусь, Минск
738 сообщений
|
16.
Опубликовано 24.02.2009 в 16:49
.
Беларусь, Минск
3365 сообщений
Топикстартер
Quote (малая) ..а продолжение будет? А вот и оно: В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому: — Зайчик, подними, пожалуйста. Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами: — Я, конечно, не зайчик... Малой, так, возмущённо: — Зачем тогда поднимал? *** Дочь играет в кукольный домик. На заднем плане реклама сети магазинов «Снежная королева». Финальный вопрос Орбакайте: — А вы где одеваетесь? Аня (4 года) поворачивает голову к телевизору и отвечает: — В коридоре! *** Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт: — Мам, смотри! Тётя — панда!!! *** Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно: — Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить... *** Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит: — Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки, которые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые, умные-умные. Дуня: — А почему ты, тогда, не ела? *** Жена приготовила на ужин супчик гороховый с копчёностями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает. Заходит жена и спрашивает: — Ну, как супчик? — Вкусно! Как орбит «Гороховый суп»! Я едва чаем не захлебнулся от смеха... *** В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит: — Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть? Еле сдерживаясь от слёз: — Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.
151-79-19 (Velcom) http://images.vfl.ru/ii/1417796357/b07ba88c/7144315.jpg
|
17.
Опубликовано 24.02.2009 в 17:41
|
18.
Опубликовано 24.02.2009 в 18:57
.
Беларусь, Минск
283 сообщения
Мой сын (3,5 года) никак не мог дождаться пока распустится бутон цветка (на подоконнике). Однажды, придя из садика, он обнаружил, что "чудо" свершилось. Весь взъерошенный он вбежал в комнату и громко сообщил: -Мам, пап, у нас цветок распух, надо что-то делать!
|
19.
Опубликовано 25.02.2009 в 15:47
.
Беларусь, Минск
738 сообщений
дети-это что-то!!!
+375-29-322-73-72
|
20.
Опубликовано 06.03.2009 в 19:55
.
Беларусь, Минск
3365 сообщений
Топикстартер
Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка: — Ты чего ревёшь? Мужики не ревут! Никита: — Ага! Мужики колготки не носят! *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!» Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: — За Родину! Достали на! Я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде... а потом по новой — Достали нааааа! Добавлено (06 Март 2009, 18:55) --------------------------------------------- *** Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: — Машин нет. Папаша по газам. И тут, она добавляет: — ...только автобус. *** Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: — Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь! *** Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит: — Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
151-79-19 (Velcom) http://images.vfl.ru/ii/1417796357/b07ba88c/7144315.jpg
|