• Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Список форумов » О кошках » Общий форум о мурчащих » Позитив! Юмор о котах
Позитив! Юмор о котах
1.  
1
.
Беларусь, Минск
171 сообщение
Топикстартер
Правила кошек (работы художницы-иллюстратора Маргариты Журавлевой)

Грустно раскидываться на диване

занимать единственный свободный стул

проверять принесенные сумки

сидеть на свежевыглаженном белье

вспрыгивать на стену

один цветок затоптать, второй – сгрызть

зацепить новые колготки

цапать ноги спящих хозяев

тихо сидеть в шкафу, пока тебя зовут

Друг это тот, кто знает о вас все и тем не менее любит вас.
2.  
2
.
Беларусь, Минск
979 сообщений
Ниче так... yes
3.  
3
.
Беларусь, Минск
81 сообщение
Какие же все они смешные! Смотрю на эти картинки и даже в голове не укладывается что их кто-то может усыплять, выбрасывать на улицу , топить и делать ещё много других гадостей!
Мы в ответе за тех, кого приручили............
4.  
4
.
Беларусь, Минск
171 сообщение
Топикстартер
Правила кошек - 2.

Таиться под одеялом

Скинуть, зацепить, убежать

Взирать на всех с холодильника

Порезвиться в новой обуви

Вытирать попу о ковер

Обидеться на всех

Отдохнуть после глажки

Прибираться в лотке
Друг это тот, кто знает о вас все и тем не менее любит вас.
5.  
5
.
Беларусь, Пинск
80 сообщений
girl_haha
Гав - гав...... :-)
6.  
6
.
Беларусь, Минск
109 сообщений
girl_haha girl_haha girl_haha класс! прям про моих котяр lol lol lol
7.  
7
.
Беларусь, Минск
171 сообщение
Топикстартер
Кошачий гороскоп!
Друг это тот, кто знает о вас все и тем не менее любит вас.
8.
8
.
Италия, Calabria
10493 сообщения
9.  
9
.
Беларусь, Минск, Курасовщина
8510 сообщений
Кошачий устав
- Кот должен защищать человека от комнатных растений.

- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
+375 (29) 687-30-08, +375 (29) 872-63-30
10.
10
.
Италия, Calabria
10493 сообщения
Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать mosking
11.  
11
.
Беларусь, Минск
171 сообщение
Топикстартер
Друг это тот, кто знает о вас все и тем не менее любит вас.
12.  
12
.
Беларусь, Минск, Курасовщина
8510 сообщений
есть такая примета, что кошки ложатся на больное место человека и лечат его, отдавая свою энергию. задумалась: моя кошка ночью спит на моей подушке.

Добавлено (21 Февраль 2008, 13:19)
---------------------------------------------
одним из моих любимых развлечений навсегда останется это:
издавая непонятные звуки (что-то среднее между "и-го-го" и "а-га-га"), я тихо подкрадываюсь к кошке, которая сладко дрыхнет себе на диване и ни о чем не подозревает. потом я на нее набрасываюсь, продолжая издавать все те же звуки, и начиная тискать, жмякать и чмокать. подергав е так с минутку, отхожу. кошка, вся взлохмаченная, сонная, с непониманиев в глазах, вылизывает лапу, а потом снова ложится спать.
через час все снова повторяется :-))

+375 (29) 687-30-08, +375 (29) 872-63-30
13.
13
.
Франция, Лакон - Минск
65535 сообщений
Член ООЗЖ «Эгида»
Жесть. mosking mosking mosking
Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось © Скарлетт
E-mail: bel@egida.by
Kot
14.  
14
.
Беларусь, Минск
12 сообщений
120 признаков настоящего кошатника
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах
11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать
12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке
13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)
14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)
16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...
18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.
19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).
21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.
23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.

Остальное по ссылке http://elsie.my1.ru/forum/9-39-1

15.  
15
.
Беларусь, Минск
171 сообщение
Топикстартер

Добавлено (07 Март 2008, 13:52)
---------------------------------------------
Очень смешной мультик "Проснись". (в разделе Кошкоюмор)

http://www.shvaika.ic.ck.ua/funny/wakeup/wakeup.html (ссылка почему-то сразу на мульт не отправляет)

Сообщение отредактировал: Nataly - Пятница, 07.03.2008, 14:56
Друг это тот, кто знает о вас все и тем не менее любит вас.
16.  
16
.
Беларусь, Минск, Курасовщина
8510 сообщений
это не мультик, это правда жизни lol lol

Добавлено (12 Март 2008, 22:33)
---------------------------------------------
http://nibelung.blogonline.ru/95072.html

котоклип под песню Шакиры. очень трогательно.

+375 (29) 687-30-08, +375 (29) 872-63-30
17.  
17
.
Беларусь, Минск
171 сообщение
Топикстартер
Друг это тот, кто знает о вас все и тем не менее любит вас.
18.  
18
.
Беларусь, Минск, Курасовщина
8510 сообщений
ЖЕНЩИНЫ И КОШКИ.

Чем кошка лучше жены
1. Если Вы решили завести кошку, Вам ненужно знакомиться с ее мамой.
2. Кошка не пользуется прокладками Always и Вы не находите их в мусорной корзине.
3. Вы можете завести сразу несколько кошек, и они прекрасно поладят.
4. Кошка не умеет говорить по телефону с другими кошками и со своей мамой.
5. Кошка занимается сексом потому, что ей это нравится, а не потому, что ей нужна новая помада.
6. Кошка не смотрит сериалы и не обсуждает с другими кошками прическу Пугачевой.
7. Кошка не требует новую тарелку, потому что соседской кошке купили новую миску.
8. Кошка не запрещает Вам смотреть на других кошек по телевизору.
9. Кошку не нужно водить в кино и на концерты, она любит сидеть дома и не обвиняет Вас в том, что Вы угробили ее жизнь.
10. И главное - кошка живет от силы десять лет...

***

Хочешь научиться лучше понимать женщин - заведи кошку.

***

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

***

"Почему кошка лучше, чем женщина"

1. Кошка не экспериментирует на кухне.
2. Кошка не пробует новых диет.
3. Кошка не боится мышей.
4. Кошке не нужна никакая шуба, кроме собственной.
5. Кошке не нужно ухаживать за когтями.
6. Кошка не занимает ванную и туалет.
7. Если кошка не ночевала дома, соседи не будут шептаться: "А вот евонная кошка дома-то не ночует!"
8. Кошка всегда ходит пешком и не требует, чтобы вы подвезли ее.
9. Кошка тоже ненавидит пуделей и болонок.
10. Кошка не пристает к вам с вопросом, любите ли вы ее. Она прекрасно знает, что вы ее любите.

***

РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ

Женщины любят кошек.

Мужчины говорят, что любят кошек, но если рядом нет женщины, то мужчины кошек пинают.

***

Кто такие кошки?

1. Кошки делают, что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.

Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

***

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

Добавлено (10 Июль 2008, 00:01)
---------------------------------------------
черный котенок явно заинтересовался политикой. котов в массы!!

+375 (29) 687-30-08, +375 (29) 872-63-30
19.  
19
.
Беларусь, Минск
171 сообщение
Топикстартер
СЦЕНКА ИЗ КВН

Команда «Дети лейтенанта Шмидта», первый полуфинал 2000 г.

Действующие лица:
Кот - Гриша
Хозяин - Слава

Слава: Кс-кс-кс-кс-кс!

(Появляется Гриша - с пушистым хвостом)

Гриша: Я!

Слава: Ну, и где ты был, животное?

Гриша: В мусоропроводе!

Слава: Что ты там делал?

Гриша: Да!

Слава: Что «да»?

Гриша: Я там делал!

Слава: Чего?

Гриша: Не «чего», а скоко! Скоко смог! А не надо, не надо было выбрасывать мою коробочку!

Выбросил мою коробочку, а потом спрашивает, куда я хожу! Как это глупо!

Слава: Ладно, собирайся. Сейчас поедем тебя вязать.

Гриша: Не понял!

Слава: Там поймёшь!.. Она красивая. Ей два года. Пушистая, тёмно-серая, зовут Матильда.

Гриша: Кто?

Слава: Не кто, а что! Твоя сегодняшняя подруга! Она такая большая, пушистая, тёмно-серого цвета.

Гриша: Но я-то - рыжий! Дети фиолетовые будут!

Слава: Детей не будет!

Гриша: Не понял?..

Слава: У неё очень богатые хозяева. У их кошки сегодня - день рождения. Они решили сделать ей подарок!..

(Оглядывает Гришу с ног до головы, Гриша тоже оглядывает себя)

Гриша: Это проституция!

Слава: Нет!

Гриша: Да!

Слава: Нет!

Гриша: Да!

Слава: Нет!

Гриша: Да, я согласен! Да, я согласен, но это проституция. Но я согласен: но не могу:

Слава: Я не понял, что за дела? Ты что, импотент?

Гриша: Я?! Да! Она серая, я таких не люблю!

Слава (презрительно усмехаясь): Импотент!

Гриша: Кто импотент?! Я - импотент? Я - импотент?! Да ты хоть у кого спроси: хоть у Мурки спроси, хоть у Муськи спроси, хоть у себя спроси!

(Слава делает угрожающее движение, Гриша пятится)

Шутка!

Слава: Плюшевый медвежонок - твоя работа?

(Гриша становится в позу, задирает голову, крутит свой хвост. Важно так)

Гриша: Это медведица!.. Ну хорошо, я поеду! Но ты должен накормить меня мясом!

Слава: Рыбой.

Гриша: Мясом!

Слава: Рыбой!

Гриша: Мясом! Свиная говядина с куриным подливом! И 14 г водки! И обещай, что не будешь меня мыть!

Слава: На!

(Протягивает Грише водку, Гриша выпивает, икает.)

Слава: Но ты же грязный!

Гриша (заносчиво): Я естественный! Это твой сын грязный, вот его и мой! И пускай больше не дёргает меня за хвост! Ещё раз дёрнет - всё обгажу! Так всё обгажу, что тебе не с чем будет сравнить! Ты меня знаешь.

Слава: Я тебя знаю! Ладно, давай собирайся - подруга ждёт.

Гриша: Чего собирать-то? Всё с собой!

Слава: Да, кстати, у них там собака, так что как войдём - не пугайся: она на цепи.

(Гриша испуганно возбужденно подпрыгивает.)

Гриша: Собака?! На цепи?! Это хорошо! (с гаденькой интонацией.) Только всё равно пускай наденут намордник, и кто-нибудь держит её за лапы! И ещё: и ещё водки, иначе не буду!

(Слава снова наливает, Гриша выпивает.)

Гриша: Ик! Собака-то хоть симпатичная?..

Слава: Болван! Собака не для тебя, для тебя - кошка! И не вздумай прыгать там на стол! Они богатые люди, у них кругом хрусталь!

Гриша: А ты не ищи! У тебя только я, а у меня - блохи, а у них - рахит, а у него: ик! ик! ик!

Слава: Что такое? Ну что? Воды попей!

Гриша: Ик! Ик:ры хочу! Красной! Ведро!

Слава: Чего?

Гриша: И чёрной! И музыку! Без музыки не буду!

(упирает руки в бока, принимает позу зазнавшегося и зажравшегося наглеца.)

БЕЗ МУЗЫКИ ИКРУ ЕСТЬ НЕ БУДУ!!!

Слава: М-да: Ну, нахал! Видимо, придётся тебя усыпить!..

Гриша: О-па! Это чё - угроза?

Слава: Нет, это моё твёрдое решение!

Гриша: О-па-па-па-па-па-па-па-па-па-па!

Слава: Попой, попой напоследок:

Гриша: Погоди, погоди, о-па-па-па, я больше не буду!

Слава: А, испугался, да?

(Гриша испуганно сжимается.)

Слава: Нахал!

Гриша: Я!

Слава: Рысь поганая!

Гриша: Я!

Слава: Вошь блохастая!

Гриша: Я!

Слава: А я?

Гриша: Самый лучший в мире хозяин на небесах, на земле, на воде, самый лучший,

умный, чуткий...

(Слава снисходительно слушает.)

Хороший, добрый:

Слава: Ну ладно, ладно. Угодил.

Гриша: Нет, самый добрый, дай Бог каждому такого хозяина, самый мощный, эффективный:

Слава: Ну хватит!

Гриша: ...от перхоти:

Слава: В каком смысле?!

Гриша: В хорошем!

Слава: А по башке?..

Гриша: На!

(начинает колотить себя по всклокоченной голове)

На! Вот! Ещё! Мало! Ух! Х!..

Слава: Ну ладно, хватит, пошли!

Гриша: Угу! (прыгает Славе на руки) Ой!

Слава: Что?

Гриша: Лапами вперёд - примета плохая!

(Спрыгивает, снова запрыгивает Славе на руки - с другой стороны)

Гриша: Стой!

Слава: Что ещё?!

Гриша: Песня! (запевает) С той, которая ждёт меня!:

(И на руках у Славы покидает сцену)

Друг это тот, кто знает о вас все и тем не менее любит вас.
20.  
20
.
Беларусь, Минск
81 сообщение
Так аморально сразу писать эти забавные высказывания из уст моей мамы, которая за полгода едва оправилась от того, что я завёл таки кошку, точнее кошка меня (торала и рвалась в дверь) после того, как Геннадий в другой теме написал дущераздирающие истории о том, как из-за того, что по моей вине в его районе погибли все котята. И что у меня от этого не дрогнуло сердце. Ну что с меня взять. Ж-дёра хренова))

Однажды мать удивилась, что я кошке положил в миску творога. Она спросила: "Что? Кошка это будет есть? Мордой будет есть?" girl_haha (ну не лапой и хвостом же).

После еды однажды: " Ну что пожрала? А теперь грязной мордой по шмоткам пойдёт?" Вот уж не знал, что кошки ходят грязной мордой по шмоткам.

Первого кота, которого уже я сам пытался завести (такого же рыжего подонка как я) мамуля увидела, когда меня не было дома. С его хроническим бронхитом он жудко хрипел. А когда мы его достали с отлова и пересадили в ратаванскую комнату, а потом понесли по коридору к дохтуру, он рычал так, что все местные собаки, забыв что приехали усыпляться (давно это было), не каждый раз львёнка по коридору проносят. Услышав за дверью квартиры этот храп (я тогда бедняжку колол два раза в день, за что он меня щедро благодарил аппетитными лепёшками своего добра в кроватке), мамуля подумала, что это какой-то мужик хрипит, а открыв дверь увидела по её словам "подыхающую кошку".

Потом однажды удивилась: "Эта кошка села на стол и смотрит в окно".
Возможно, она предполагала, что кошка сядет на тахут и станет читать модны журнал.
Кота зовут Гарфилдом до сих пор. И мои знакомые посвятили ему стихи.

С пелёночек Гарфёночек посрать ходил в кровать.
Я думаю, не стоит его за это гнать.

Правада, я не послушался поэтов, потому как живу не один. И сейчас у моей рыжей копии новый хозяин. А бледнолицая, надеюсь будет со мной до конца жизни.

Список форумов » О кошках » Общий форум о мурчащих » Позитив! Юмор о котах
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:
Правила чата
Онлайн чат
+Онлайн чат
0